前天去相亲了，之前爸妈一直用去看甜甜来骗我，可是看甜甜用烫好发型涂脂抹粉吗？我敏感地问道：真的是去看甜甜吗？妈禁不住我追问吐露了实情，竟然真的是骗我相亲！说不清当时是种什么感觉，好像心头一疼整个人被抽空似的，我难受得一下子蹲在了地上，这一天还是来了！木头还在我家，信以为真地让我先睡个午觉再去看甜甜家还没满月的孩子。看着他眼中盈盈的笑意和关爱，我觉得自己像个罪人。想对他说我难受的心情，又怕他太生气在我家表现出来；只能希望见面时发现那人很差劲然后回来再告诉他，这相亲的事就这么了了。

    木头去拿火车票了，妈把我从被窝里叫起来，让我洗脸抹粉遮盖一下我因午睡而红红的脸蛋，我拒绝了，我就是要这样去，丝毫不打扮的，让那人看不上我！见面是在国际大酒店，那家人因为等我从阜南回来相亲在那住了一晚。房间里很热，我一进去就觉得整个脸都红了。他的母亲看上去是个很老实的人，有些拘谨地迎我们进屋；他的父亲个子不高；坐下之后我扫了扫他，心里一阵窃喜：好大一个头啊！这下我妈该不会满意了，也不会再逼我了。因为不熟悉，基本上都是大人们在说话，媒人是我妈的初中班主任，他们就一直聊些往事什么的，我总共就说了两句话，一句是回答哪年毕业，一句是回答我的专业。因为近视，再加上坐的不近没怎么看他，就觉得一个大头在那里说话。后来刘老师建议我们单独出去走走交流一下，第一次我拒绝了，过了一会她又提，我只好答应了。本想着就在酒店院子里走走的，可他非要开车转转，我看他穿得单薄就默许了。一路上有一搭没一搭地聊着，刚回国半年的他还冒出几句shit、fuck，“我操”，真是够文明的！坐在他的本田里，我只想早点回去，木头正在从火车站回来的路上呢。

    和妈从酒店出来后，妈问我感觉怎么样，我说长得不好看，头太大了还胖，妈说她怎么没觉得说我是看木头看惯了。是看惯了吗？我不知道，可我就是喜欢脸部线条分明、俊朗型的，他这样的大脑袋厚头发大圆脸，我就是看不上！尽管他条件优越，有房有车有份好工作，可那又怎么样！还不是他爸爸挣的钱，连他的工作都是他在国外时他爸就给找好的，就算他有点能力，我又为什么非要喜欢他呢，我爱的是木头啊！

    昨天中午爸劝我说他这样的经济条件我就是奋斗一辈子也不一定有，干吗非这么傻放着现成的好日子不要。他们家人邀请我去合肥玩，听刘老师说他妈相亲那天兜里就装着见面礼，没好意思给我，说就喜欢我这样纯纯的丝毫不化妆不掩饰的女孩。我是故意素面朝天去的，没想到这竟然合了他们家的意！他们家是有钱，他开车也许也是为了炫耀，想给我见面礼也许也是想用钱打动我，让我去合肥玩估计是好吃好喝好玩着，让我看看他们家的优越。天哪，什么时候爱情也变得如此势利了？！有钱就可以拥有一切吗？！

    昨晚木头刚走，妈就把我喊去了，问我为什么这么死心塌地，问木头到底有什么好的这么吸引我。我无语地站着，我不知该怎么回答，难道要我把木头对我的好一样样说出来吗？说出来也没用吧，他们依然认为没有经济支撑的爱情不可能长久。他们用过来人的口气说着，经济对一个家有多么重要，他们奋斗了一辈子还没有还清房贷，更没有车没有钱。其实，木头最让我感动的是他从不计较我的过去，把我当成宝贝般呵护着，尽自己最大的努力给我幸福。我曾经以为不会碰到这么爱我的男人了，因为我的过去让我没法完整地、没有缺憾地去爱一个人了，可是上帝把木头给了我，他对我的好让我感动不已，他包容了我所有的不足，爱我宠我，为了我毫无怨言地承受着压力。是，木头现在是没有钱，也没有有钱的老爹，可是看一个男人爱不爱你并不是看他舍得为你花多少钱，而是看他舍得为你花的钱占他收入能力的多少。木头已经在努力了，比起靠父母的男人，我更喜欢自强奋斗、在压力中进取的木头，我相信，他一定可以为我撑起一片天，撑起一个幸福的家。

    这两天天天被爸妈“提醒”着，责骂着，觉得自己真的好无助，躲在被窝里偷偷抹眼泪。我想起了甜甜，她当初也是爱上了一个家在乡镇的男孩，家里反对又给她介绍了现在的老公，家里有钱有势，她哭过闹过，甚至找我妈帮她劝劝她爸妈不要再逼她。可她最终还是妥协了，在订婚宴上哭得惊天动地。女人就该这么命苦吗？为什么明明爱着另一个人却要无奈的嫁给一个自己不爱的人！父母亲戚都打着“为你好”的旗号，以为有了钱就有了所有的幸福，可是有谁想过当事人的悲哀！我是有感情的，不是有了钱就可以做到麻木地去享受，和一个自己不爱的人在一起、让自己爱着的人伤心，我的心会疼，很疼很疼。

    每次回家都想在家多住几天，可是这次却希望早点回学校，不再听爸妈唠叨。过两天就去买票吧，我的心很脆弱，承受不了这么重的压力，还是逃得远一些吧！

    当电话终于接通的一刻，我听到了木头带着浓浓鼻音的声音，我疑惑地问他说不是在哭；他说是。我的心顿时抽紧了，木头是个很坚强的人，极少流泪。印象中只见过一次，那时他已经定下要去杭州，因为舍不下相隔那么远的我而难过。当他流泪的时候，我才发觉一想埋怨木头不会安慰自己的我是那么的笨，竟然说不出一句像样的安慰话，只会傻傻地抱着他重复说着“没事了没事了”。这一次，我同样手足无措，只能怀着满心的歉意劝他不要想太多，一切都还没改变，我们依然拥有彼此。心很疼，可是不知道该怎么办，从来没想过我们的爱会面对这样的困境，从来没想过一向宠爱我的父母会逼我相亲。我知道，木头的心也许更疼，因为害怕失去所以更加想牢牢抓住，我又何尝不是这样呢？

    本来说今天或者明天和那个所谓优秀的男人见面的，可是今早醒来发现外面一片银白。雪纷纷扬扬地下了一夜，又下了整整一天，路很滑，那个男人应该没办法开车过来了。难道是天意？我暗自高兴。可是早晚是要见的阿，心里隐隐希望他明天来了吧，早死早超生，省得见天听妈唠叨。还没见面，我已铁了心要拒绝，我知道这样不好，让人家大老远的白跑一趟，可是拒绝抗争都没有用，只能寄希望于这个男人很差劲或者他根本看不上我，但愿是后者吧，尽管这样会让我很没面子，可是我情愿这样丢份来拥有现有的幸福。

    木头，你一向很自信的，不是吗？这一次再自信一回吧，也相信我相信我们的爱情，她并不是那么脆弱，并不是别人可以随意摧毁的。既然五年前我选择了你，我就没想过放弃，让我们坚强一些，坚定地携手走下去，再过一年，等我毕业了，一切都会好的！

    爸妈的心思我不是不懂，他们想着我找到那样的男人就可以少奋斗几年，直接过上有房有车的生活。一直为我安排成长道路的他们总是习惯于让我过最好的生活；木头这人是好，可是他们总担心我跟了他会受苦。我不知道该怎么和爸妈去争辩去抗争，我只能告诉他们木头虽然现在没钱但是会越来越好的，而且他对我真的很好。可是爸妈全然听不进去，他们觉得我这么好的条件想对我好、能对我好的人多的是，只是我不肯给别人、给自己机会。当爸说出“他也会理解”的时候，我突然觉得很心疼，心疼那个四年多来对我一心一意、爱我照顾我的木头，疼得我想哭。

    也许除了我和木头，没人知道我们爱的有多深，多么的离不开对方。也许他不是最好的，可是于我，他却是最合适的。我们曾一起幻想未来，想象着怎样去打拼去奋斗来拥有幸福的生活，我们自信满满、干劲十足的时候，家人却不看好我们这段没有资本的爱情。以前木头还没有毕业时，爸妈寄希望于他能找份高薪工作，让我们不用生活得太累；可是木头现在的工资却很微薄，让爸妈放心不下。木头微薄的薪水让我没有太多的底气去和爸妈抗争，我只能一再强调木头的好。

    躺在床上，吃了感冒药的我也全无睡意。为什么，为什么爱情一定要有资本，一定要有房有车？！为什么，为什么我们不能爱的单纯一些，不去相信有了爱生活就能变美好？！为什么，为什么我不能自己去奋斗去获得幸福的生活，一定要走捷径？！我真的舍不得这份感情，苦心经营了四年多、眼看就要走向幸福归宿的感情。爸妈只关心我的物质生活，可是我更想要的是精神的愉悦啊。昨天我愣愣地想着，现在的我这么热爱生活，爱吃爱玩爱做菜爱烘焙，如果让我跟自己不爱的人生活在一起，我还有这么多的快乐吗？也许我根本提不起兴致去做自己喜欢的事情了。喜欢厨房是因为喜欢看到亲人爱人品尝时的满足，如果我根本不爱一个人，那又怎么去热爱生活呢！

    也许我还用不着想这么多，也许那人很丑很不招人喜欢呢，爸妈说过不会强迫我的，这点我相信。那么，我只能祈祷他是个很丑很讨厌的男人了！上帝啊，请怜惜一下我和木头这对相爱至深的恋人吧！经历了四年多的两地分离,也该有个幸福的归宿了，不是吗？不能总是多磨难啊。

    祈祷，那个男人很丑！

    从杭州回来四五天了，一直想写点什么可是每天好像都很忙，忙着做饭做面包做饼干...，每天连坐着的时间都有限  。妈很高兴地吃着我的劳动成果，满意地看着我说你好象瘦了。啊啊啊，真的吗？我劳动的热情因为这一句话格外高涨起来了。

    昨晚木头打电话，很郁闷地抱怨单位太吝啬，逢年过节的连点奖金都没有，每月拼死拼活地加班也只有那么点可怜巴巴的钱。是啊，貌似每月工资只能买杭州的0.1平米房子。回想在学校的日子，那时候我们都天真的以为人大的研究生毕业怎么着也能找个四五千的工作，总是觉得未来那么美好，总是相信会过着衣食无忧的幸福生活。可是现实竟然如此无奈，曾经清高骄傲的我们正一点点地走向势利。妈每天都要提相亲的事，我连拒绝抗议的话都懒得再说了，只有两个字“不见”。我不忍心做伤害木头的事，他对我那么好。在杭州的时候我要什么便给我买，我说什么也都会听，也许他不知道，我常常因一件小事感动，感动于他对我的好。记得那天在路边看到卖烤肉串的，2元一串，好像很诱人的样子，我说我要吃，木头很顺从地买了。其实那时我们刚刚吃过大娘水饺，正在消食中，根本没什么食欲，我只是觉得很好看又那么多人买便张口说要。吃了一口很一般，不好吃，我转手塞给了一只在喊撑的木头，木头竟然没一点责怪的意思。我当时就想，即使是很疼爱我的爸妈，在这种时候也会怪我的，不想吃还要；可是木头没有，他对我总是那么和善那么纵容，不忍拒绝我的要求，哪怕有时我的要求并不合理。

    在杭州木头给我买了两件VM的衣服，一个我一直喜欢却嫌贵的牌子，我很高兴地在杭州就穿上了新衣服，还照了好多照片。这是木头第一次给我买衣服，真的很开心呢，要长久珍藏，哈。

    家里昨天下了第一场雪，又一阵下的很大，鹅毛般的雪花漫天飞舞。本以为今早醒来能看到满眼的雪白呢，结果很失望地发现只有院子里的白菜上顶着一点可怜的白雪。不过下了一场雪，家里还真挺冷了，大字都觉得冻手，再加上脸上贴着冰凉的面膜，真冷啊！以后寒假在家不做面膜了，受罪  。

    放假回家前向这把我做的美食都拍下来放到博客里，可是一做完就懒得拍了，嘿，好吃就行。先写到这吧，冻手啊！

终于回家了，又和惯例一样，回家先小病了一场，不过也习以为常了，每次都这样  。到家的第一天，估计是过于兴奋了，一夜只睡了四五个小时的我硬是不困不乏。在爸妈的殷勤劝说下，喝下一大碗鸡汤又喝了一大碗红薯稀饭，妈还不停的要把鸡肉夹给我，搞得跟对待难民似的  。不过说真的，在学校还真没吃过这些呢。和爸妈狂聊了大半上午，然后去超市买郫县豆瓣酱开始做午饭。本来回家的第一天应该是妈做饭的，也是惯例哈，不过妈凑巧中午有饭局，为了吃上可口的饭菜，我还是亲自下厨吧！

    那天中午吃得很饱，辣乎乎的水煮鱼那个过瘾哦！  吃完午饭又精神十足的和爸妈去逛街，天都黑了才回到家。这一天充实得让我觉得自己好像回来很久一样，或者好像没离开过家？反正就是我很高兴爸妈也很高兴，可是第二天，我就病了。嗓子疼得受不了，忍到晚上只好去了诊所，那个江湖骗子随便看了看就说打吊水吧！问他什么病，哼唧了半天蚊子般的声音说“可能是火气冲的”。我心里说：“不来我也知道你会让我吊水！什么点小病啊，真是。”坚持让他开了药。晚上吃了药，夜里竟然被疼醒好几次，丝毫不见好转。于是，不辞辛苦地换了家诊所，吃了几次药终于渐好了。唉，生病真难受啊，又熬夜又吃辣还喝鸡汤，不上火才怪！每次刚到家都会发生这种乐极生悲的“惨剧”，爸妈和我却都是屡教不改。  

    不过在家的这三天，虽然生病我还是坚持做饭。妈吃了我烧的茄子，说你哪像生病的啊，茄子还切这么好看还能做这么好吃！我辩解说，嗓子疼又不是胳膊疼。谁让我喜欢呢！不在家的这几个月，妈瘦了不少，姥爷做菜不好吃，再加上妈爱操心多想事情老是失眠；所以，我刚到家的第一天，妈就说了，要让我在家做好吃的把她养胖，回复青春光彩  。今天还问我呢：你看你在家这两天我有没有胖点？我晕，才两天啊，您又不是气球，而且我也不是吹气球的！

    昨天做了一下午饼干，三盘花生饼干一盘马格利特小饼干。本来是打算一样做一盘的，可是妈很喜欢那种花生口味的，吃了一块就说香，临走时上班要迟到了还抓了一块吃。我这人就是不能被表扬，一表扬我我就飘飘然了，也不嫌累了，又多做了两盘。后来妈回来听说我折腾了一下午，惊讶道：那烤箱一下午得费多少电啊！5555...，怎么不感叹一下她辛苦的女儿呢！  不过当我吃了一块刚出炉的马格利特小饼干之后，我就觉得所有的辛苦都值了！真的是太好吃了！开始还担心用的有盐黄油会有咸味呢，没想到根本没有，口感很像康师傅蛋黄也酥酥，又带着回味悠长的奶味，反正就是我非常喜欢！遗憾的事，妈不喜欢吃，因为她一向不喜欢牛奶的味道，等过两天爸来了让他鉴定好了，我就先忍着点不把它吃完哈。本来想着给马格利特照张相的，结果给忘了，以后再说吧，反正在烤箱里淡黄的颜色就已经很诱人了，再加上那阵阵奶香味，稀饭稀饭啊！过两天在老一盘给木头带去。 

    这几天基本上天天逛超市，买菜买必需品，发现我不在家好多东西都没人买了，家里的菜也很不丰富，我只好每天几大包的往家运。今天下午还去买了面包粉，明天就开始我的做面包生活了 。当我用电瓶车带了五十斤面、裤子和靴子上沾满面地出现在妈妈办公室，向说我鞋该擦了的罗叔叔解释说是因为蹭的面的时候，我突然想到妈妈曾经说我的一句话“身大力不亏啊”，估计当时妈妈的潜台词是“养你这个闺女可以当儿子用了”。

    一会就跑步去，本来在学校就打算好了回家天天跑步减肥的，前两天仗着生病偷懒了。昨天终于开始行动了，打算跑半小时的，可是还剩三分钟的时候姥爷上楼了，看着我不可以跑那么久，说会累坏的对心脏也不好，我不停他就不下去，只好停了。没想到过了几分钟他又上来看了，看我有没有在偷着跑，然后说了好多关心我的话。唉，姥爷一下子这么关心我，还真是不适应。以前在家时他什么活都不干的，脾气还很不好；现在又刷锅又洗菜的，好多活都和我抢着干，也关心我了也不和我妈吵架了。这么一来，这老头还真不像以前招人烦了，挺好一老头，嘿嘿。

    妈居然同意我元旦去杭州了，真是想不到啊，看来心里还是不反对我和木头的，还挺开明，哈。就冲这个，我也要在家好好表现。  

    跑步去喽！  

    两个半小时的电影，从一开始我就被吸引住了。看到王佳芝出于爱国自愿献身，和一个自己不爱的男人上床，觉得她好可怜。这伙人喊着爱国救国，可是有谁考虑了她的感受！电影里有好几场床戏，王与易的每一场都激情而长久。王佳芝对组织上的负责人说“他不仅要钻进我的身体，还要钻进我的心！...每一次最后他身子一抽倒在床上，我都想像着你们这时候冲进来对它的后脑勺开枪...”，她请求他们能快点行动。也许那时候她就知道，自己会爱上易先生，她害怕当自己爱上他之后他们还没行动，那她就将目睹自己心爱的人死去。

    当鸽子蛋般的钻戒戴在了她的手上，易先生深情地看着她：“我对钻石不感兴趣，我只想看它戴在你的手上”。这颗鸽子蛋是易太太三年前就想要的了，可是易先生不肯买给她，而对王佳芝，易先生让她自己选样子，他不在乎多少钱不在乎什么样子，只要她开心。所以，当易先生说出那句话，在刺杀即将进行的时候，王佳芝的身体都颤抖了，她艰难地吐出了两个字“快走”，然后目睹易先生逃过刺杀之后，瘫软在了座位上。然而，易先生却不肯放过她，她和同伙一起被枪决了。

    看完之后，听着影片结尾的音乐，我突然觉得很伤心很压抑，看床戏时的激动消失殆尽，我心里想的只有王佳芝的爱和易先生的残忍。易先生也是喜欢她的吧，可是王佳芝可以因为爱而放他一条生路，他为什么就能忍心杀害她呢？！男人和女人，就这么不同吗？

    有评论说“通往女人的心的道路经过阴道”，初次看到，就觉得恶心。女人是这样的吗？在我看来，女人是更注重爱的。王佳芝就是这样，她爱上了易先生，所以她愿意冒着生命危险救他一命，可以说是用自己的命换回了他的命。因爱而生，为爱而死，也许只有真正爱了的人，爱得真切的人才做得到吧！如果换作我，我也会愿意用我的一切换回我所爱的人的生命！因为目睹爱人的离开，将会是一件更残忍的事...

今天开了党员发展大会，从此以后我就是党员了！暂时还预备着，哈。大会最后研究生部一个老师说话：咳，咳，从今天起你们就是党员了，今天就是你们的入党时间，你们要牢牢记住今天，2007年12月19日，你们要把它当作自己的第二个生日！....说了一堆，好像很激情澎湃的样子，我突然发现自己并没有他说的那种信息若狂的感觉？开了两个小时大会的我，只有一个疑问：外国加入什么党派也要这么麻烦吗？这么多程序，这么多表，这么多次的学习，这么久的所谓“考察期”...真的繁琐得让人觉得好累，心累。这是不也是中国特色啊？本来累得都不想写博客乐，不过为了记住这一天还是写一下吧，以后万一忘了那天入党无处查询时，也能到这找一下答案  。

    去开会还发生了一件有意思的事呢！也许都是这样，不过俺不是头一次入党吗，就说出来稀罕一下，哈。刚到会场，屁股还没坐热呢，一个班干过来收钱，说是党费。我迷迷糊糊地问：党费？“是啊，一块钱！”哦，看吧看吧，这大会就是个形式！说开会是听取培养人、党员、群众意见，这还没开会呢我就已经是党员了  。这浪费大好时光的开会就是为个形式，真是无语了，看人家外国人...声明我不是崇洋媚外啊！

    周六就回家了，真是高兴啊，还是上学好啊，可怜的木头天天加班。其实好想去杭州，就是不知道妈让不让我去  。心情不好，不写了，都怪那个打印照片的，连2寸的尺寸都不知道，笨死了！

    依然清晰地记得，那年我和表弟同时考上大学，爷爷高兴地决定把他和奶奶的七十大寿和我们一起在饭店里庆祝。他满心欢喜地送我到异乡求学，每次我打电话给他他都会关心地问我在学校吃得好不好过得好不好，说等着我寒假回家给我做什么什么好吃的...可是寒假回家，我问爸妈爷爷的病好了吗，他们却告诉我爷爷没了，我一下子哭了出来。我只是离开了四个多月啊，爷爷就这样走了？虽然之前我已经隐约感觉到了，可是我仍然躲在被窝里哭得不能自已。

    小时候，妈妈老说爷爷奶奶不够疼我，更疼我小姑的孩子。孩童的我并不懂得怎么去计较这份疼爱的多少，我依然喜欢爷爷的慈爱。喜欢每次去爷爷家听他用特有的语调边喊“海里蹦”边给我开门；喜欢每当爸妈数落我时爷爷总能说出我的一堆优点；喜欢听爷爷摸着我的手腕说我胖了还是瘦了...后来慢慢长大了，爷爷奶奶对我的疼爱也渐渐多了。爷爷会细心地在我过生日时给我订一个我爱吃的巧克力大蛋糕，会在天气转冷时带我去买当下时兴的绒里外套，会在我说想减肥的时候把报纸上介绍的健康减肥方法说给我听...可是，这一切都远去了，再也回不来了。

    奶奶说爷爷去世前特别想我，却因怕影响我学习不敢喊我回来。我深深地自责，我该回来见爷爷最后一面的啊！得知爷爷住院的当晚，我做了个梦，梦见爷爷走了，一片白色。我以为梦是反的，在家人善意的谎言里我想着寒假回家该给爷爷带点什么？不曾想，现实竟然会和梦中一样，为什么美梦不能成真，这样的梦却成为现实！我这么恋家的人，直到现在仍会抓住一切假期回家，那年十一为什么不回家！这样，至少能多见爷爷一次。每每想起，自责、内疚、悔恨就如同一把利刃刺得我心痛...

    因为上学，我从来没能在爷爷的忌日去看过他，昨晚也只是在晚上突然想起，也许我是不孝的吧！不奢求爷爷的原谅，只希望他能在天堂幸福，不要孤单。

    刚才看到南方周末上一篇关于人大教授余虹自杀的悼念文章，突然觉得很压抑。自杀，现在觉得是多么的不可理解，这么宝贵的生命为什么要自己放弃！可是回忆起来，我也曾经有一度认真想过这个问题，终是没有勇气，也许是年轻时的无知吧！余虹生前写过这么一段话“一个人选择自杀一定有他大不幸的根由，他人哪里知道？更何况拒绝生活也是一个人的尊严与勇气的表示，至少是一种消极的表示，它比那些蝇营狗苟的生命更像人的生命......”。真的是这样吗？如果一个人连自杀的勇气都有了，为什么不能勇敢地活下去呢？即使现在的生活很艰辛，可是勇敢地去努力去改变现状，一切都会好的吧。也许我不该妄言，别人的选择我们是该尊重的。可是对于我，我喜欢那种平淡的幸福，珍惜所拥有的一切，尽自己的努力即使忙碌但依然快乐地活着。

终于把50集的《金婚》看完了，一点没差地很认真地看的，她们都很是佩服我的耐心。其实这部电视剧真是很贴近生活，很多类似的对话也会发生在我爸妈身上。有人说这适合父母那代人看，因为有他们的经历，可是我觉得对我们年轻一代也会有很多启发。有时候看着看着，我都会忍不住流泪，感动于父母对儿女真切的、不求回报的爱。  

    看到年迈的父亲为了救狱中的儿子苦苦哀求一个混蛋男人，最终甚至放下一生的自尊去下跪求情，我为这种无私的爱感动到心痛。看到一对孤单的老人做好一桌丰盛的年夜饭却等不回一个儿女回家过年，我不由想起了我的父母，他们也会有老去的时候，真的不忍让他们感受空巢的孤独。以后一定要让父母和自己在一个城市，即使不在，也要常回家看看。父母辛劳操心了一辈子，不就图儿女们幸福吗，为了儿女们的幸福他们可以放下一切，做儿女的我们哪怕只有一点点回报他们就会心满意足了。这次寒假回家一定不惹妈生气了  。明年1月就是爸妈结婚25周年了，特意上网查了下，是银婚呢！回家好好研究一下怎么过。

    以前木头说过，一定要找个孝顺的女友，不知在他看来我够孝顺吗？我还没见过他的父母，听木头的描述，他们很慈祥很随和，可我还是心里没谱。我是个嘴拙的人，不会花言巧语地去讨人欢心。看到金婚里头那个婆媳关系哦，简直一团糟，讨厌的猴子边看边点击我：小心哦，你婆婆以后也这么刁难你！  刁难也许谈不上，不过老一辈人总会有代沟，有些我们的生活习惯他们可能看不惯，不知道我以后会面对怎样的婆媳难题呢，呵呵，不过我还是很善良的  。

    还有一周就放假了，也不知道学校的入党大会什么时候开，但愿不要让我在这等太久才好。那天跟爸说我下周就回家了，爸只回了一句短信：好，有做饭的了。真是让我哭笑不得。爸妈经常问我什么时候回家啊，每次后面都会加一句，回来好给我们做饭。记得我小时候他们就经常为做饭吵嘴，因为爸是个甩手掌柜，不会做饭也根本想不起来做，妈下班回来经常是连米饭都没做，到现在都是这样，妈就忍不住发脾气；直到今年暑假我突然对做饭有了浓厚的兴趣，几乎包揽下所有的饭菜，爸妈就说我在家让他们少吵了很多架，哈哈，听着我还真是做了件大善事呢。

    一直幻想着第一次到木头家的情景，也不知这个寒假还能不能实现，我甚至都在向该准备个什么菜在他们家显摆一下，哈，看来人拿手菜太多也不好了，都不知显摆什么好了  。

    一定要做个孝顺的孩子！

   很久没写博了，最近一直在看《金婚》，随着剧情体会着温馨平淡的家庭生活。羡慕剧中的文丽，虽然她任性、小心眼、不会体谅别人，可是丈夫却一直包容着她、宠着她。有时看到她丈夫那么累，我就想着以后绝对不可以那么任性，要多关心老公照顾老公,不是每个人都能遇上那么宽容体贴的好老公的；再说了，我可舍不得自己的老公生活得那么辛苦  。都说这部片子适合父母那一代人看，可我偏偏喜欢，喜欢那种夫妻贫嘴的温馨，喜欢彼此关心的温暖。

    中午和她们吃完pizza，又到楼上的超市逛了逛，看到特价的菜谱小册子，就忍不住买了两本。  虽然都是不难做的菜，却有好多平时想不到的搭配，看来生活真的是需要不断发现不断创新阿，呵呵。昨天听到木头说他尿酸偏高，海鲜豆制品红肉什么的都不能吃了，我顿时好失望啊。一直以来，我都热衷于厨房热衷于做各式中餐西点，就想着怎样改善家人的生活，让他们吃得健康吃得美味。现在是放假回家做给亲爱的爸妈吃，以后就可以做给心爱的老公吃了。木头那么瘦，有时候一个人幻想未来的生活时，总是连做饭这种细节都想象到，想着晚上下班回家煲汤，给加班回家的木头补充营养；早晨用鸡汤给木头下一碗馄炖，再飞上鲜艳的鸡蛋花；有空的时候给木头做他爱吃的“锅盔”，吃出家乡的味道；海鲜上市的时候烹饪各种时令海鲜...我一定要营养搭配把他养的壮壮的。所以当我知道他因为尿酸高要控制一些饮食，我就着急地冲他嚷嚷，完全忽略了他的感受。  唉，其实想想有什么呢？只是有一点偏高而且也许只是暂时的，我这样大惊小怪反而给他压力，注意饮食也不是什么坏事啊，再好的东西也不能贪吃的。

    在超市下面的进口食品商店买到了好时巧克力酱，哈哈，真是意外的发现阿，看到它时我脑子里立刻闪过了巧克力馅面包、巧克力夹心蛋糕卷、巧克力汤圆...  真是选错专业了，学什么金融阿盖学些什么营养学阿之类的，哈。当下买了一瓶，回去做给爸妈吃去，我那爱美的妈妈在我寒假过后又该减肥了，哈哈。

    买了南方周末，没想到自己还能看进去，恩，好的开始，以后每周都要看，不能老是看电视玩电脑这么堕落了。加油！